Школьный, детский театр. Веселые сценки, миниатюры для праздников, КВН. Классный юмор: шутки, анекдоты, статусы про школу. День учителя. 1 апреля, День Смеха. Праздники, внеклассная работа в школе

Предлагаемые вашему вниманию юмористические сценки не потребуют от их исполнителей заучивания больших текстов (играющий роль учителя даже может пользоваться шпаргалкой, вложенной в классный журнал), не понадобятся для них и сложные костюмы. На репетиции уйдёт минимум времени. В то же время тематика всех сценок очень близка ребятам. Полезно им будет взглянуть на себя со стороны, посмеяться над своими ошибками.

Учительница заходит в класс, а все парты в нём пустые.

— Ура! Ученики заболели, уроков не будет! Вот повезло!

Принимается опрокидывать стулья. На доске рисует чёртиков, а на нос педагогу Ушинскому на портрете налепливает жвачку.

— Ольга Алексеевна! Сейчас сюда рабочие придут окна заклеивать. Детей я отправил в соседний кабинет.

Учительница вздыхает и направляется в другой кабинет.

Входит в другой класс – ученики все до одного целы и невредимы.
И учительница снова обрадовалась. Ещё сильнее, чем в прошлый раз!

УЧИТЕЛЬНИЦА (взволнованным от радости голосом):

Звенит звонок. В "учительскую" входят преподаватели с журналами и тетрадками.

— Осталось только четвёртый урок простоять…

— И пятый продержаться…

Все дружно выдыхают и принимают валидол.

— У меня валидол закончился!!!
— Возьмите в аптечке.

Последний вошедший кричит:

— Идёт! Идёт! (и все выстраиваются в шеренгу по стойке "смирно")

Входит директор.

ДИРЕКТОР (принимает валидол):

— Ну-с, все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. Вся школа говорит, будто на уроке истории что-то пропало.

— Я только спросила в 7м "б", кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? "Мы не брали!"

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
— А может, под стол закатился?

ФИЗРУК:
— Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут.

— 7й "б"? Я вам сочувствую, эти ни за что не вернут.

— Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах, (обращается к учителю химии), что с вашим костюмом?

— Это Сидоров на втором уроке опять изобрёл порох.

— Да, я это слышала. Ну, и что же вы предприняли?

— Как обычно, собрали осколки и родителей в школу.

— Посоветуйте Сидорову изобрести до прихода родителей известь, шпатлёвку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: икс, игрек и так далее. (Обращается к учителю математики) Алгебра — важный предмет, но вы задаёте очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато Астроном нас порадовал.

— Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником пятого класса Серёжей Быковым было зафиксировано появление восемнадцати новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Быкова в момент контакта её с косяком двери кабинета астрономии.

— Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Кстати, каковы результаты сочинения?

— В целом, неплохо. Вот, например, Сидоров пишет (читает выдержки из школьных сочинений типа: "мальчик в лодке быстро грёб коромыслами")

— Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была?

— А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции?

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ:
— Так сегодня же контрольная по физике.

— Странно, перед контрольной по химии было только девять.

— Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили?

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ:
— Ещё нет, ждём с минуты на минуту.

Раздаётся телефонный звонок. Вбегает дежурный с телефоном.

ДЕЖУРНЫЙ:

— Только что сообщили, что в учительской заложена бомба!

— Тихо!

Все замирают, и становится слышным тиканье часового механизма. Бомбу в коробке из-под торта находят и осторожно ставят на стол (стул).

УЧИТЕЛЯ (спрашивая друг друга):
— Кто-нибудь знает, как звонить 911?
— Надо вызвать сапёров!
— Не успеем, осталось только тридцать секунд!
— Придётся отменить контрольную!..

— Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (открывает коробку) Здесь четыре провода: красный, жёлтый, зелёный и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой?

УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ:
— Зелёный!

Физрук Перекусывает зелёный провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и принимают валидол.

ФИЗРУК:

УЧИТЕЛЬ ДИТЕРАТУРЫ:
— Этот цвет мне так идёт…

— Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть ещё вопросы по существу?

— Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом РОНО ещё подбросит.

Все снова облегчённо вздыхают и принимают валидол.

— Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне?

Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания.

ДИРЕКТОР:

— До звонка остаётся одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование… на трудовой подвиг… шагом… марш!

Все маршируют и поют:

С юных лет известно всем:
В жизни скучно без проблем.
Восемь лет, как в нашей школе
Что ни день — то КВН.

И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди.
Возьми валидола с собой,
Ведь пятый урок впереди!

Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены.

Методическая копилка