ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ)))
Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И
продолжение "Садись - 2"!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по
окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
![](Zvezdamini.gif)
Скандал в Московской школе:
деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
![](Zvezdamini.gif)
- Почему, для того чтобы дать
образование первому ребенку, нужно завести второго?
![](Zvezdamini.gif)
Учитель, который каждый день
собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь.
Теперь он собирает на ремонт храма.
Сложившимся
учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
![](Zvezdamini.gif)
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких
достоинств.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Школа -
это то место, где дети получают знания, а родители
- дыру в семейном бюджете.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать
и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает
со 2-ой недели...
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы
и «Букет Молдавии» учителю труда.
![](Zvezdamini.gif)
Совет министра образования
учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства
деньги на шторы и охрану.
А спонсор нашей школы - энтузиазм.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы
повышения зарплаты».
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь
рабочий телефон.
![](Zvezdamini.gif)
Делегация учителей в кабинете
директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете директора учитель,
пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
![](Zvezdamini.gif)
Правду в глаза директору лучше
говорить по телефону.
![](Zvezdamini.gif)
Директор (завуч) не спит – он
отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
![](Zvezdamini.gif)
Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы
выводы.
![](Zvezdamini.gif)
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
![](Zvezdamini.gif)
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
![](Zvezdamini.gif)
Если бы не сок «Добрый», наш
директор поубивал бы всех учеников.
![](Zvezdamini.gif)
Мяч еще летел в окно директора,
а дети уже играли в прятки...
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный
ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
![](Zvezdamini.gif)
После проверки наш директор
вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
![](Zvezdamini.gif)
Почему директор закупил для
школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный
борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете директора.
- Петр Иванович! У нас в школе
крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Образование: законченный дурак.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая
мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую...
тишину.
Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной
работе.
Придирасты - это очень придирчивые педагоги.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Завалинка – это неудачные экзамены.
![](Zvezdamini.gif)
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у
меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить
не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять
спокойствие.
![](Zvezdamini.gif)
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам -
почувствуй себя идиотом!
Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день
рождения у неё приходится на лето.
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на
тему: "Как я провел лето".
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по
любому поступит в институт.
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов
на место.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его
месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего
города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет
превышает 100 000 долларов.
![](Zvezdamini.gif)
Социальная реклама.
Десятый класс не радует: у тебя
каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?!
Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки
помеченным мешком картошки.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или
карта?».
Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не
выучил.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через
неделю, возвращает её обратно на сайт...
Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по
информативности не уступают стенам Вконтакте.
В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из
Таджикистана и Молдавии.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
![](Zvezdamini.gif)
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка
давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном
банкете.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо
прятать алкоголь.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и
Трудовик.
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете директора.
- Вы знаете, что ваш охламон
учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на
нормальную работу!
- А вы знаете, что ваш охламон еще
учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то
мальчика. Химичку в армию забрали!
![](Zvezdamini.gif)
На уроке труда.
- У тебя, Петров золотые руки!
Только растут не из того места!
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на
турник подсаживает физрук.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки
автоматически становится учителем пения.
![](Zvezdamini.gif)
Огромная проблема, что
у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными
останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было
бы странно платить за то, что прогуливаешь.
![](Zvezdamini.gif)
Ученик превзошел
своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только
пьяный, но и с бабами.
![](Zvezdamini.gif)
«Хлеб - всему голова!» - любит
повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
![](Zvezdamini.gif)
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад
«Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?
Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы
повышения температуры!
![](Zvezdamini.gif)
Если раньше «сменка»
означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька
для айфона.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
![](Zvezdamini.gif)
- А мы в своей школе объявили
войну опозданиям и прогулам!
- Ну и как?
- Проиграли...
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без
экзаменов в вытрезвитель.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу
бьёт.
Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного –
отличника.
![](Zvezdamini.gif)
- Чем отличается хороший ученик от
плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
![](Zvezdamini.gif)
На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать
маленьких рахитичных очкариков.
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально
разрешено курить в школе.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги
на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как
живет.
![](Zvezdamini.gif)
Московские педагоги установили:
- В школах все больше трудных
мальчиков, зато девочки все легче и легче...
![](Zvezdamini.gif)
- А почему у нас в школе
работают одни женщины?
- А потому, что все лучшее -
детям!
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в
любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах
водятся глянцевые классные журналы.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить
учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого
класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!
![](Zvezdamini.gif)
- А я любил в школе подшучивать
над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей
и больно, и приятно...
![](Zvezdamini.gif)
- А помните, как мы учительницу
химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы
пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не
те.
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с
одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в
11-м папа с выпускного унес!
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили
не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально!
Отличникам и хорошистам – скидки.
![](Zvezdamini.gif)
Нина Васильевна, а можно у вас
мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
![](Zvezdamini.gif)
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
![](Zvezdamini.gif)
- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.
![](Zvezdamini.gif)
- Петров, почему опоздал на
урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…
![](Zvezdamini.gif)
Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!
Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от
школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с
таким желанием.
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не
курили за школой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний
район.
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
-Половина не может быть больше
или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
![](Zvezdamini.gif)
- Дети, записываем в дневнике:
"Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном
клубе "Болеро"...
![](Zvezdamini.gif)
- Петров, скажи номер телефона
отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в
форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
![](Zvezdamini.gif)
- Что означает словосочетание
"Сизифов труд"?
- Это значит бесполезная
работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
![](Zvezdamini.gif)
На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры
ещё никого не сбивали.
![](Zvezdamini.gif)
Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
![](Zvezdamini.gif)
- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя
труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
![](Zvezdamini.gif)
Разборка трудовика со
школьниками.
- Кто разбил фанеру?.. Я ещё
раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из
трудовика-обезьяну.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много
знать — Вугл!
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!
Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже
сдал.
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что
можно выучить за одни сутки?
![](Zvezdamini.gif)
Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет,
перевернули материк.
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось
выставить только с помощью милиции.
![](Zvezdamini.gif)
- Вот школьникам заполярья не
повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без
накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
![](Zvezdamini.gif)
- Ленинград. Средняя школа №3.
40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!
![](Zvezdamini.gif)
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
![](Zvezdamini.gif)
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у
нас нет!
![](Zvezdamini.gif)
Отговорка ленивого школьника:
Мы это сделаем, но не раньше,
чем попозже.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа
наклонилась в другую сторону.
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс
два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников
народного образования”.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают
шапки, потому что учительницы приворовывают.
![](Zvezdamini.gif)
- Марь Иванна, а можно ли
наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за
безопасную учёбу.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
![](Zvezdamini.gif)
- Вовочка, ну чего ты смотришь
на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе
интересный урок!
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо
крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
![](Zvezdamini.gif)
Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со
школьного двора.
Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина,
немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
![](Zvezdamini.gif)
Во время медосмотра в школе врач
спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
![](Zvezdamini.gif)
- Дети, давайте покажем, как мы
выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
- Варь!
- Фев…
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ,
ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже
школы.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое
стихотворение на новой табуретке.
![](Zvezdamini.gif)
- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают
играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю
топиться.
Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю,
у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и
получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну,
надо ещё покурить, пообщаться.
![](Zvezdamini.gif)
Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других
уроках тоже.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней
намек: двадцать баксов за урок!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять
лет учился в седьмом классе.
Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я
еще 2 года поучусь и все 27 лет.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня
заметили и я стал курить за область.
![](Zvezdamini.gif)
- Если раньше учиться за границу посылали
даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
![](Zvezdamini.gif)
- А мы представляем вам, как учился в школе
всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?
![](Zvezdamini.gif)
- В прошлом году школьников отправили в Париж,
так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...
А
теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок
учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный
университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
![](Zvezdamini.gif)
- Он был убит тяжелым, тупым
предметом.
- Природоведением?!!
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год
пятиклассник... тоже стал шестиклассником.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ,
успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
![](Zvezdamini.gif)
Учительница встречает бывшего
ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
![](Zvezdamini.gif)
- Эй! Руки за голову, ноги на
ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается
узнать кому именно.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические
достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина
ещё и вызывает родителей в школу.
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
![](Zvezdamini.gif)
Очень запомнились мне слова моей
учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно
перешло в диктант.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям,
что иначе он намочит себе манту.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу
я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом
нет бабушки и дедушки!
- Господа педагоги, я пришел вам
сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!
Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно
90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего
им не говорите, пожалуйста».
![](Zvezdamini.gif)
- Как по-английски будет
«Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!
![](Zvezdamini.gif)
На уроке домоводства:
- Для салата оливье все продукты
режутся кубиками, кроме гороха.
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли
красного – и пили синий.
![](Zvezdamini.gif)
– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...
![](Zvezdamini.gif)
- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!
![](Zvezdamini.gif)
На уроке учительница задала детям
придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а
Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.
![](Zvezdamini.gif)
Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.
![](Zvezdamini.gif)
В школе на уроке:
- Иванов, ты почему грызёшь ручку?
- Это привычка. Ничего с собой
поделать не могу.
- Твоя привычка для школы - одни
расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
![](Zvezdamini.gif)
- Ну и как тебе в новой школе?
- Ужас! Списать вообще ничего не
возможно.
- Все учителя - звери?
- Нет, все ученики идиоты.
![](Zvezdamini.gif)
Вовочка приносит домой дневник с
двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
![](Zvezdamini.gif)
Урок английского языка в
деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её
детям.
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку».
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Вы меня усвоили?»
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Ты весь урок смотришь на
меня затылком!»
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Ну что, дети, сделаем
перекур?»
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «В десятом классе стыдно в
туалет ходить».
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Итак, мои партизаны, начинаю
допрос по прошлой теме».
![](Zvezdamini.gif)
Учитель:
- «Как мне надоело вызывать в
школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
![](Zvezdamini.gif)
Дети с учительницей снялись на
фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А
это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из
карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы
в классе или я сдам вашего сына.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования
нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как
можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести
оборудование для нового компьютерного класса.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры
упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на
перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном
воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда,
пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Ваш сын нанял таджиков для
уроков труда.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной!
Мешал молиться другим.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка,
хочется взглянуть ему в глаза.
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на
физкультуре, а надо - наоборот!
![](Zvezdamini.gif)
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
![](Zvezdamini.gif)
Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос
платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
наверх
▲
Тосты по случаю 1 сентября
![](Listik.gif)
(От журнала "Красная бурда")
![](Zvezdamini.gif)
За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!
![](Zvezdamini.gif)
Второй тост - за вторую обувь:
желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и
- вторую обувь!
![](Zvezdamini.gif)
Пожелаем нашим первоклассникам
кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих
одиннадцати лет обучения!
![](Zvezdamini.gif)
Пусть на уроке пения прозвучит
для них хорошая песня!
![](Zvezdamini.gif)
За мирную указку у них над
головами!
![](Zvezdamini.gif)
За то, чтоб наш поганец
Не потерял свой ранец!
![](Zvezdamini.gif)
За то, чтобы наши дети не пошли
по стопарям отцов!
![](Zvezdamini.gif)
Желаем нашим детям так же
хорошо посидеть за партами, как мы за этим столом!
![](Zvezdamini.gif)
Чтоб после школы в институт,
А не сидеть с бутылкой тут!
![](Zvezdamini.gif)
Чтоб педагоги материал
разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!
![](Zvezdamini.gif)
Чтоб в этом году, как и сто лет
назад,
За знанья болел ученический зад!
![](Zvezdamini.gif)
По щучьему веленью, по моему
хотенью - беритесь интегралы сами!
![](Zvezdamini.gif)
Выпьем просто, без затей, за
родителей детей!
![](Zvezdamini.gif)
За то, чтобы о ребёнке не
получать новых знаний!
![](Zvezdamini.gif)
Чтобы мы не были родителями по
вызову!
![](Zvezdamini.gif)
Чтоб если в школу вызывали,
То на вручение медали!
![](Zvezdamini.gif)
В общем, за школу - притон
любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!
наверх
▲ |