![](Domik.gif)
УЧИТЕЛЯМ
ИНФОРМАТИКИ
Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё
кончилось, когда сын сломал компьютер.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.
Компьютер думает так, как думает его хозяин.
![](Zvezdamini.gif)
- Оля, скажи, а когда я копирую
мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где?
Конечно, в мышке!
![](Zvezdamini.gif)
Учитель информатики, почему вы
одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.
![](Zvezdamini.gif)
- Операционные системы
лицензионные?
- Конечно, мы же муниципальная учреждение. Мы каждый день отправляем Биллу
Гейтсу отчет об ошибке.
- У вас что-то не так с Windows?
- У нас что-то не так с системой образования.
На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка-3"! От создателей "Новой папки" и "Новой
папки-2"!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый Сын (1) и Новый Сын (2).
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал
дневник.
![](Zvezdamini.gif)
Учитель информатики приходит в
библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и
мальчик дошел до Саранска.
![](Zvezdamini.gif)
- Как можно заработать, имея
только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
![](Zvezdamini.gif)
- Слушай, в мой компьютер попал
вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.
Дети, внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто
спит на рабочем столе и роется в корзине.
![](Zvezdamini.gif)
- Не было печали –
- С youtub’a накачали.
![](Zvezdamini.gif)
- А ты знаешь аварийный выход из
Windows?
- Нет.
- Выдерни шнур, выдави экран.
Утки-программисты крякнули Windows.
![](Zvezdamini.gif)
- Срочно продам мышь в отличном
состоянии, пробег 5000 км.
- И где она столько набегала?
- Ясно где - в инете!
Обитель – ячейка памяти для программиста.
Блог в помощь!
Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не
проиндексировал».
Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.
АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.
![](Zvezdamini.gif)
Кто на «У жирная морда!» ответит:
«Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и ТИЦ.
![](Zvezdamini.gif)
В семье программиста
Назвали дочку Виста.
![](Zvezdamini.gif)
- Слыш... это...
www.deneg.net?
-
www.kak.vsegda.net!
-
www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-
www.pecsh.com!
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете директора учительница
информатики жалуется:
- Пётр Иванович! С такой зарплатой
мне не в чем в Интернет выйти!
![](Zvezdamini.gif)
Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...
Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая
мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в набирает Google "Где
пульт".
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать,
что легче скачать...
Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана...
![](Zvezdamini.gif)
В кабинете врача:
- Глаза покрасневшие, опухшие,
жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
![](Zvezdamini.gif)
Сказочка для урока информатики:
Решили дед с бабкой испечь
колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
![](Zvezdamini.gif)
- Пётр Петрович! А у моей бабушки
Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах
"десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра
Македонского.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному
геморрою.
![](Zvezdamini.gif)
- Пётр Петрович! А почему в компе
на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!
Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь
много знать — Вугл!
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством... Похоже, я флешка...
![](Zvezdamini.gif)
Полгода работал на ноуте. Вчера
сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
![](Zvezdamini.gif)
Завидую компьютерам... Всю
жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна...
![](Zvezdamini.gif)
Дорогие родители, учите своих
детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам
спасибо.
![](Zvezdamini.gif)
Я с 5 лет хакер. Началось с
того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько
конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
![](Zvezdamini.gif)
Энтеpит — воспаление пальца,
возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».
![](Zvezdamini.gif)
В наше время провинившихся
детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.
![](Zvezdamini.gif)
Без труда не выйти из Твиттера
никогда.
![](Zvezdamini.gif)
Когда мы все попадём в тюрьму
за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
![](Zvezdamini.gif)
Не суди о человеке по его
поступкам, суди по пабликам, на которые он подписан.
![](Zvezdamini.gif)
Интернет, Интернет,
отпусти в туалет!
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу...
![](Zvezdamini.gif)
Прежде чем вступить в брак с
кем-нибудь, дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы
увидеть, какой он на самом деле.
Весёлые, прикольные стишки для ваших
уроков
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ
![](Zvezdamini.gif)
Без географии вы
нигде!
![](Zvezdamini.gif)
Учитель географии задаёт ученику
вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот
канал не ловит.
![](Zvezdamini.gif)
Широка страна
моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!
![](Zvezdamini.gif)
- Ваш сын слаб в географии!
- Да с нашими доходами далеко не уедешь!
![](Zvezdamini.gif)
- Когда-то с
помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса
докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)
Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.
![](Zvezdamini.gif)
Павлов, скажите,
где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
![](Zvezdamini.gif)
Сынок олигарха с
контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
![](Zvezdamini.gif)
- Амундсен, как мы узнаем, что это северный
полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .
Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.
Петя ущипнул Марину на уроки географии за очень интересный регион и получил по
своей автономной области кулаком.
![](Zvezdamini.gif)
- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!
![](Zvezdamini.gif)
Учитель
рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!
Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут
найти на карте свою страну.
![](Zvezdamini.gif)
Ответ на уроке географии.
- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это
пальма – значит, юг уже здесь.
Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!
![](Zvezdamini.gif)
Из предвыборной
речи депутата.
-
Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и
одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по
географии!
![](Zvezdamini.gif)
- Почему в море
вода солёная?
- Потому что там селёдки живут.
![](Zvezdamini.gif)
Учитель
спрашивает у школьника:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
У меня на географию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
![](Zvezdamini.gif)
- Что такое Подмосковье?
- Это метро.
![](Zvezdamini.gif)
На уроке географии.
- Как называют жителя города Сургут?
- Сургуч.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы
полетят на юг.
![](Zvezdamini.gif)
- Дети! А вам родители дают деньги на
обеды?
- Да по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии?
- Зато у вас есть по 50 рублей.
![](Zvezdamini.gif)
Байкал настолько чистое озеро, что даже
рыбы бегают из него посрать на берег.
![](Zvezdamini.gif)
Санкт-Петербург настолько культурный город,
что птицы, пролетая над ним, терпят.
Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из
школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Если ошибаться — то по-крупному. Колумб.
Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян,
а американцы - от англичан...
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока
дети не скинулись на новые сапоги.
Весёлые, прикольные стишки для ваших
уроков
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
УЧИТЕЛЯМ ИСТОРИИ
Историки выяснили должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
«А почему бы нам не срезать…» – подумал Иван Сусанин, невольно
обрекая себя на вечную славу.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки
просят показать им места богатые клюквой.
Кто старое помянет, тот историк.
![](Zvezdamini.gif)
- Ну, как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против
буржуазии.
![](Zvezdamini.gif)
Итак, сегодня у нас будет
контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.
![](Zvezdamini.gif)
На уроке истории.
- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России
начиналось с кредитов и ипотеки.
Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал
из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает
свой дом и выкорчёвывает дерево».
![](Zvezdamini.gif)
Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными
противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
«Велика Россия, – думал Кутузов, а отступать-то некуда – позади Москва, пробки…»
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
(1861 и 1961 годы.)
История повторяется. Неужели ей больше нечего сказать!
Весёлые, прикольные стишки для ваших
уроков
ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ
|