|
УЧИТЕЛЯМ БИОЛОГИИ :)
Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
У каждой учительницы
биологии свой скелет в шкафу.
Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
Учительница биологии была задержана за распространение гербария.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном
сАчке.
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
В спорах рождается не только истина, но и грибы.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Учителя биологии задушила жаба.
Учитель биологии держит своих учеников в ежовых рукавицах.
Береги деревья: на них жили наши предки!
В зоомагазин срочно требуется самка продавца.
Учительница биологии на уроке:
- Петров! У тебя только одно
положительное качество – резус-фактор.
На уроке биологии:
- Иванов! Кора головного мозга
тебе досталась от дуба!
Чем меньше у человека мозг, тем больше в нём помещается дурацких мыслей.
На уроке биологии:
- Носорог очень плохо видит.
- Ну, при его то весе это уже не
его проблемы.
Ответ на уроке биологии.
- Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в
лес нужно ходить вдвоём!
Закончился урок биологии. Ученик
кричит вдогонку уходящему учителю:
- Иван Иванович! Вы свой скелет
забыли!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Подготовила доклад по биологии.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца - не зебра".
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
Примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
По мнению крысы, человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.
Знайте, что, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть
не менее 1000 микробов. Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!
КОСИНУС - уборочная страда.
ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.
Покладистое животное – осёл (верблюд) с поклажей.
Учитель-рыболов поймал маленького сома,
полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
- Марь Иванна! Вот это – подмышка. А где
подкошка?
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще
лапти.
Биологи нашей школы советуют ученикам драться только в зарослях
подорожника.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху– самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
В зоопарке учительница биологии детям:
- Ребята! Не трогайте льва! У него могут
быть блохи.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезёт.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать
человеком, но не хочет этого делать...
Тигр на самом деле – это штрихкот!
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Красная книга - это список дефицитных животных.
В
Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
Объявление.
Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире – «День открытых дверей».
Городской зоопарк.
Утка – это птица, которая ходит так, словно весь день каталась на лошади.
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё
одного ребёнка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам
просто не по карману!
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся
семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки
повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно
мне ножку?»
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира
на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они
концентрированные.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
У меня на биологию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Урок зоологии.
- Вовочка, как называются
существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!
Новости экологии. Активисты партии «зелёных»
взяли за жабры директора химкомбината.
Школьные новости. Когда на уроке биологии учительница рассказывала про
пестики и тычинки все с интересом слушали, и только двоечница Лена скучала.
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал
черной краской.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что
значит урок на всю жизнь.
Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в
математике, физике,
информатике, то ты по-любому – ботаник?
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими
вычислениями можно подсчитать, что человек – на 50% огурец.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.
Чистые дети - хорошо, а здоровые - лучше!
-
Почему у бегемота ступни круглые?
- Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.
Учёными открыт новый вид рыб – рыба-сволочь. Не ловится, и всё тут…
Открытие на лабораторке по
биологии.
Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш – хищник.
А я
берёзку
недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.
Всё! Пора переходить на здоровый образ жизни! Берём здоровый кусок мяса…
Учительница химии сообщает подруге-биологичке, что в четвёртый раз выходит
замуж. «Опять? – удивляется та. – Ты как дерево – каждый год новое
кольцо…»
Очень хитрая
свинья уговорила
волка принять ислам.
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.
- Вы из одного класса?
- Да.
- Из какого?
- Млекопитающих.
Мальчик спрашивает у старшего
брата:
- Петя, как устроен человеческий мозг?
- Отстань!
- Ну, как устроен мозг?
- Отстань, у меня другое в голове!
- Марь Иванна, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало осталось!
- Папа, сегодня учительница рассказывала про кротов. Оказывается, крот съедает в
день столько, сколько он сам весит.
- Странно...
- Что странно?
- Странно - откуда крот знает, сколько он весит?
-
Английский учёный Роберт Гук впервые открыл клетки.
- А что, раньше все клетки всегда были закрытыми?
На уроке
биологии учитель спрашивает:
- Все ли грибы может есть человек?
Вася:
- Все! Но некоторые только один раз.
"Международный день птиц". На ужин была утка в яблоках.
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире
птица.
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Хорошо быть гусеницей:
ешь-ешь-ешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!
Жук-навозник откатил выпускника до дома.
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
«Собаки отличаются превосходным обоянием».
«Люди дышат носом и кислородом».
«И.А. Крылов в своих баснях изображал людей в виде животных».
«Красная Книга - это список дефицитных животных».
«Коза кричала нечеловеческим голосом».
«Кот совершил бесчеловечный поступок, съев птичку.»
Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков
наверх
▲
УЧИТЕЛЯМ ХИМИИ :)
Совет учителя химии детям:
- Если вы не знаете, что именно вы делаете,
делайте это аккуратно.
Хлорофилл — увлеченный химией хлора.
МОЛЯРНОСТЬ – это степень испорченности шубы.
Учитель химии был доставлен в больницу и
после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
- Петрова! Ты не имеешь никакого
представления о химии, дорогая!
- Неправда, Марь Иванна! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы
почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Учитель химии хвастается перед своими
коллегами:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!
Приходит в гости к учителю химии приятель:
- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены...
Старые учителя химии не умирают, они просто перестают реагировать.
Старые учителя химии не умирают, они просто достигают равновесия.
Последние слова учителя химии: «Почему нет этикетки на этой бутылке?»
Для материально-технического обеспечения уроков химии было закуплено 100
упаковок «Доширака».
На уроке химии.
- Петров, что я написала на доске?
- Уравнение.
- Чего?
- Реакции.
- Какой? Аллергической на химию?
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно
прочитаете состав шампуня на оборотной стороне флакона.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в
котором Менделеев изображён без нарисованных рогов, синяка и сигареты в зубах.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял…
Учительница химии не встречается с мужиками, которые не знают валентность хлора.
Российские химики установили, что языковый барьер замечательно растворяется в
водке.
Гламурная школьница не сделала физику, так
как в салоне делала химию.
- В России снимается много фильмов. Вот
сняли сериал "Есенин" - и все сразу стали читать Есенина, сняли Булгакова
"Мастер и Маргарита" - и все сразу стали читать "Мастер и Маргарита". Мы что
подумали: а давайте химию за 9-й класс снимем?
- И нам не важно, кто сегодня победит.
Потому что победит - это сплав железа и хрома!
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
Весёлые, прикольные стишки для ваших
уроков
наверх
▲
|
Внимание!!!