|
УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ФИЗИКИ
Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248
школу, чтобы научиться считать до 10.
Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как
экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула…
бриллиантами
новых серёжек.
Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана.
Папа у Васи действительно силен в математике.
Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».
Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?
Надпись на могиле учителя математики: "Что
и требовалась доказать".
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
У
настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и
кубический карандашик.
Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.
Первое правило математики: если тебе
кажется что-то простым, значит, ты делаешь это не правильно!
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
- У меня математика хромает!
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.
Деление на ноль как секс: школьникам
нельзя, но вообще можно.
Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть
числителем.
"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на
опросе.
- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?
Математик - молодец
Любит геометрию.
Он двоих родил детей
Тупо для симметрии.
Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.
Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем
классе.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя
останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
- Как называется результат сложения?
- Ответ.
Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..
Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения,
её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".
- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.
Завуч на субботнике:
- Это кто тут из математического класса?
Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.
В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.
Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Разговор учителя математики и его учеников.
- Ребята, вы слишком квадратные.
- В смысле?
- Вам пора закругляться.
- Самое красивое число – 486000!
- Это почему?
- Потому что
90х60х90 = 486000.
- Девушка, девушка! Можно ваш
номер телефона?
- Ну
запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов
семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!
К черной бухгалтерии нас приучали еще со
школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если тебе холодно, то встань в угол, там 90 градусов.
У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Учёные математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу
"пи" и ходят пьяные от счастья.
Учитель математики недоумевает:
- Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем
меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Подходит 5-летний мальчик к своему
папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол
П/2.
– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит,
что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная
фигура - шар.
- А теперь, дети, результаты
контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4!
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких!
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в
паспорте ещё можно исправить!
Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике,
физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
Математический коллапс: разрезая червяка
лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках
математики ничего не решают, но кричат громче всех.
Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре
Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.
Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.
Законы физики - это единственные законы,
которые соблюдаются в нашей стране.
Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
Учитель физики:
-У меня в классе все настоящие Архимеды -
знают физику на уровне 3-го века до нашей эры.
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и
останешься...
- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время
школьных выпускных экзаменов.
В Саратове идущей на золотую медаль выпускнице простили убийство физика.
Новости науки: если в розетке поменять плюс на минус, то лампочка начинает
вырабатывать темноту и холод.
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Исаака Ньютона. К
сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые
предметы.
Новый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Сила Архимеда не утопит мяч.
Ученики по потолку
Идут без напряжения.
Не проходили видно тут
Закона притяжения.
(О. Григорьев)
Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков
наверх
▲
|
