Свадебный юмор :)

Сейчас мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.

При выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.

(В. Егиянц)

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
 

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция – развлекательная,  вторая – перепись населения.

Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост. Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили – она еще не кончилась.

Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Свадьба в жизни бывает только раз…10-15, не больше.

– Хотите, чтобы у вас были красивые дети? Позаботьтесь, чтобы у вас были красивые соседи.

По традиции, невесту нельзя видеть перед свадьбой, а после свадьбы лучше вообще не видеть.

На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.

– У меня девушка – ниндзя, серьезно говорю, мы, когда с ней познакомились, она мне сразу заявила: «До свадьбы НИНЗЯ!».

На свадьбе: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! Сволочь!»

– Сынок, я тебе невесту нашёл.
– Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.
– Ты посмотри! (Выходит шикарная девушка).
– А всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.
– Ты ещё её маму не видел. Бомба!

– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!

Драка на свадьбе представлена, хотя, скорее, спровоцирована международным брендом Nemiroff.

– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было.
– Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?

– Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

– Там на свадьбе  тестю об голову вазу разбили!!!
– На смерть?
– На счастье!!!

– Я на свадьбе был…
– А что с лицом?
– Разбили… на счастье…


Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.


Свадебная страшилка: на свадьбе хирургов у невесты украли ступню.


– Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
– А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.
 

– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
– Повеселились, наверное….
– Да нет, посидели, поплакали…
 

– Зинаида Кирилловна профессионально портит свадьбы, открывая детский альбом невесты.
 

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…
 

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…
 

– Танюша, пойдем ко мне…
– Да ты что, до свадьбы же нельзя…
– Да не бойся, до свадьбы заживет…


– Дима, я же сказала, до свадьбы… ни-ни!
– А я, пожалуй, пару рюмочек пропущу.


– Лариса, я приду к тебе на свадьбу только если там будет Он.
– Кто?
– Коньяк.
 

– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.
 

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!


– Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.


По статистике каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.


Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».


В отличие от всего мира, у нас мальчишник празднуется дважды. Перед свадьбой и после развода.


– Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.


– Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где- то город женихов.
– Есть. Магадан.

Жених с невестой обсуждают будущую жизнь.

– Обещай, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это всё?

– А от чего ещё ты хочешь отказаться?

– От женитьбы.

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Хочу себе такую же.

Молодой муж спрашивает у жены:

– А почему ты носишь кольцо не на том пальце?

Жена:

– Потому что вышла не за того!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
– Может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.

Любовь нечаянно нагрянет... А ведь ты Юлю в гости ждал.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

– Дорогой, давай оформим наши отношения!

– Ну тащи гирлянды, шары и дождик!

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

Народная мудрость: "Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит".

Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

Родители твердо решили выдать своих дочерей за порядочных.

Поднявшись высоко в горы, он крикнул: „Я влюблен!“ — и эхо ему ответило: „Женись“.

Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.

Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

Клялся ей, что будет любить вечно. А когда вечность кончилась, ушел к другой.

Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.
 

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

Если вы твердо решили жениться, подождите до утра утро вечера мудренее.

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.

Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

Если жена разрешает вам делать всё, что хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.

Если муж много спит, в жене просыпается зверь.

Любите жену — надёжный источник знаний наших недостатков.

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.

Уж лучше делить шкуру неубитого медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.

Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.

Молодая жена делится с подругой:

— Ой, я такая счастливая, такая счастливая! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же.

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну и как?

— Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Благодаря разводам свадеб стало больше.

Уходя со свадьбы и прощаясь с новобрачными, никогда не желайте им "спокойной ночи".

Верный муж — домосексуалист.

Брак — это одиночная камера на двоих.

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.

Как дорого обходится учёба в институте брака!

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.

Не каждый достоин цепей супружества. Некоторые приговорены к свободе.

Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус.

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

Сперва — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.

Выбирая спутницу жизни, правильно рассчитай орбиту.

Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.

Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.

Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".

Жена может признаться мужу только в одной своей ошибке: она ошиблась в нем.

(Артур Васильев)

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.

(А. Ботвинников)

 Для одних жена — это всё, для других — половина.

(А. Ботвинников)

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

(С. Янковский)

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Когда жена в семье одна,
Представьте, так бывает,
То эгоисткою она
Обычно вырастает.

(В. Городзейский)

Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал: «Остановись!»
И я, как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

(Псевдоним автора:  sitnianski, ■)


Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что, вообще, в природе человека
Веселиться, если с другом горе!

(Псевдоним автора:  sitnianski, ■)

Без права выбора жизнь так убога,
Как в тёмной келье односпальная кровать.
Жену даёт нам Бог. И слава Богу,
Что мы любовниц можем сами выбирать.

(Л. Беленький)

Жених – аж цветёт : повезло сорванцу!
Гостей – словно дыма в Крыму!
Девичество Ваше подходит к концу...
Досадно, что не к моему!

(Псевдоним автора: Ю. Ржавый, ■)


Цветы и кольца? Тостов словоблудие?
По мне, всё это тёплое событие –
Приятная, но нудная прелюдия
К блистательному действу мордобития!

(Псевдоним автора: Ю. Ржавый, ■)

Готовящимся к свадьбе будет полезно заглянуть

и на семейную страничку сайта.

наверх ▲