Признаки того, что ты готова к браку

Предсвадебный переполох. Как не потерять любовь?

22 мифа о браке

Распространенные заблуждения о семейной жизни

Чтобы брак был без брака. Афоризмы житейской мудрости

   Признаки того, что ты готова к браку 

Подойди к вопросу разумно. Отношения можно строить исходя из зова сердца, материальных соображений или же подходить к вопросу разумно. Говорят, что семьи, выбравшие третий способ, самые стабильные и счастливые. Так что чувства чувствами, но включай голову!

1. У тебя есть немаленький опыт отношений с мужчинами

Иными словами, ты нагулялась. Для того, чтобы понять какие качества ты ищешь и с какими недостатками можешь мириться, придется пройти через некоторое количество отношений. Как ни крути, но создавать семью лучше, если ты будешь уже зрелой и мудрой, отточившей свои навыки общения с противоположным полом, разруливания конфликтных ситуаций и усмирения собственных страстей ради общего блага.

2. Тебя и твоего бойфренда считают хорошей парой

Конечно, общественное мнение – не то, чем стоит руководствоваться в выборе спутника жизни. И если парочка твоих друзей не испытывают к твоей половинке симпатии, это не повод рвать отношения. Но если твои родители (которые желают тебе только добра) и близкие люди, мнение которых важно, считают, что он тебе не подходит, стоит задуматься. Может, ты закрываешь глаза на какое-нибудь различие между вами, которое со временем не сможешь игнорировать?

3. Ты больше думаешь о браке, чем о свадьбе

Вот он опустился на одно колено с заветной коробочкой от Tiffani&Co в руках. Какие мысли проносятся в твоей голове? О том, как ты будешь счастлива с этим человеком? На кого будут похожи ваши дети? Как вы состаритесь вместе? Или же что делать с тем фактом, что тебе категорически не идет белый цвет? Определись, ты хочешь свадьбу или семью? Поверь, если ты больше знаешь о тонкостях выбора свадебного торта, чем о состоянии здоровья или сумме кредита на машину твоего избранника, ты определенно еще не готова замуж.

4. Тебе не хочется «улучшить» своего мужчину

Мы уже неоднократно писали о вреде желания изменить человека рядом с тобой. Еще раз. Если ты лелеешь надежду, что твой бойфренд-ловелас остепенится – ты не готова замуж. Если ты думаешь, что методом кнута и пряника сможешь заставить парня помогать тебе по хозяйству – ты не готова замуж. Если ты надеешься, что твоей парень будет поддерживать после свадьбы твой образ жизни – ты не готова замуж. Брак и семья складываются у тех людей, которые готовы принимать партнера со всеми его недостатками, прощать и самим становиться лучше. А еще лучше подходить к этому вопросу рационально и сразу уменьшать возможное количество будущих проблем правильным выбором спутника жизни.

5. Вы доверяете друг другу

Есть ли такие темы, которых ты не готова касаться в разговоре со своим парнем? Чувствуешь ли ты, что ты можешь раскрыться ему с любой стороны, и его поддержка, любовь и понимание тебе обеспечены? Готова ли ты давать ему то же? Если границ вашего взаимного доверия не нащупать, вам двоим стоит задуматься о том, не провести ли остаток жизни вместе.

Автор: Анастасия Гудзь

Источник: http://lady.tochka.net

наверх ▲

  Предсвадебный переполох. Как не потерять любовь?

Свадьба – одно из самых приятных и одновременно волнительных событий в жизни каждого человека. Как много надежд и планов вкладывают жених и невеста в свое светлое совместное будущее! И, казалось бы, впереди только приятные заботы и хлопоты, организация столь долгожданного события.

Однако здесь и начинается самое интересное. В предсвадебной суматохе между возлюбленными могут возникать ссоры и конфликты, связанные с несовпадением мнений или личными переживаниями (страх, сомнения в правильности своего решения).

В итоге будущие супруги просто забывают, зачем они все это затеяли.

Волнения и переживания перед свадьбой являются совершенно естественным процессом. Другое дело, что они могут навредить отношениям будущих супругов.

Для того чтобы подготовка к свадьбе проходила в позитивном русле и доставляла только удовольствие, предлагаю Вашему вниманию несколько рекомендаций.

Во-первых, важно понимать, что в данный период Вы можете испытывать различные эмоции (страх, раздражение, волнение, тревогу и т.д.). Все это может проявляться не только у невесты, но и у жениха. В связи с этим постарайтесь быть более терпимыми и внимательными друг к другу. Уважайте чувства другого.

Во-вторых, поделитесь с партнером своими переживаниями по поводу предстоящей свадьбы. Обсудите варианты решения возникших трудностей.

В-третьих, чтобы оставить сомнения позади, займитесь вместе визуализацией. Представьте в ярких красках Ваше совместное будущее (в положительных перспективах): ваш дом, детей, совместные увлечения, реализацию долгожданных целей и т.д. Составьте коллаж (от фр. collage – приклеивание, наклеивание). Возьмите ватман и журналы. Вырежьте и наклейте понравившиеся Вам картинки, отвечая на вопрос: «Как я вижу наше будущее через несколько лет?». В итоге получится наглядное видение Вашего совместного будущего. Это поможет расслабиться и отвлечься от предсвадебной суеты.

В-четвертых, мыслите позитивно. Даже при возникновении неожиданных неприятных мелочей в процессе подготовки к свадьбе постарайтесь вынести пользу из сложившейся ситуации. Для этого Вы можете ответить на следующие вопросы: Что в случившемся есть хорошего? Какой опыт я могу вынести из этой ситуации?

В-пятых, для снятия напряжения мысленно проигрывайте само торжественное событие. Как Вы будете выглядеть? Кто будет Вас окружать? Где и как будет проходить торжество? Постарайтесь представить Вашу свадьбу с самого утра и до окончания дня.

И, наконец, помните о Ваших чувствах друг к другу! Подумайте о том, как Вам хорошо вместе, как Вы любите друг друга. Вы даже можете совершить своеобразное путешествие в прошлое и вместе вспомнить самые приятные события Вашей пары.

Самое главное, чтобы Ваша свадьба запомнилась именно Вам, ведь это самый счастливый и долгожданный для Вас день. Надеюсь, предложенные рекомендации помогут Вам в этом.

Автор: Елена Пластова, психолог кризисных ситуаций.

Источник: http://upsihologa.ru

наверх ▲

   22 мифа о браке

Каждый человек (или почти каждый) мечтает о своей семье. Существует некая картинка этой, как правило, счастливой, семьи.

И вот Вы вступаете в брак, но Ваша картинка не совпадает с реальностью. «В чём причина?» – спрашиваете Вы, – «Что не так?»

Причин может быть множество. Но первоначальной является та самая картинка, которую Вы рисовали себе в начале и те мысли, которые Вас сопровождали при этом, т.е. то, что Вы думаете о браке (или мифы о браке).

Известный психотерапевт Лазарус выделил некоторые из них. По его мнению, чем больше мифов вы разделяете, тем плачевнее перспективы вашего брака.

Проверьте себя:

1. Мой супруг должен быть моим лучшим другом;

2. Чем страстнее любовь, тем счастливее брак;

3. «Интрижки» разрушают любовную связь;

4. Пара должна все делать вместе;

5. Для хороших отношений необходимо все время напрягаться;

6. В счастливом браке люди безгранично доверяют друг другу;

7. Все спасено, если у нас будет ребенок (иногда – второй, третий…);

8. Супруги не могут иметь тайн друг от друга;

9. Я обязан(а) сделать своего супруга счастливым;

10. Хороший муж все чинит, хорошая жена убирает, готовит, стирает;

11. Вся работа в браке должна по-братски делиться поровну;

12. Все мои мечты в браке сбудутся;

13. Лучше несчастливый брак, чем разрушенная семья;

14. Тот, кто меня любит, понимает все и без слов;

15. Если супруг уходит, я должен (должна) всеми силами за него бороться;

16. Угасшую любовь можно снова разжечь;

17. Заживем вместе, и я сделаю супруга другим человеком:

18. Противоположности притягиваются;

19. Никакого секса, если мы в ссоре;

20. Нужно довольствоваться тем, что имеешь;

21. Конкуренция между супругами оживляет связь;

22. Если есть проблемы, не нужно выносить сор из избы.

А скольким мифам верите Вы?

Автор: А. Н. Аринкина, психолог.

Источник: http://upsihologa.ru

наверх ▲

   Чтобы брак был без брака. Афоризмы житейской мудрости

До свадьбы. Выбор жены (мужа)

1. Не женись на женщине с правилами. Как бы она сильно тебя ни любила, правила она будет любить сильнее.

2. В семейной жизни люди очень агрессивны, пытаются все время перевоспитать (т. е. убить) друг друга.

3. Брак вещь серьезная. Любовь не обязательно должна вести к браку. Бывает даже, что любящий отказывается от брака именно потому, что любит, если понимает, что брак с любимой может нанести ей вред.

4. В браке обязательно должны быть не только любовь, но и расчет.

В крайнем случае – только расчет. Любовь вещь редкая – правильный расчет встречается чаще. Лучше на него и полагаться. Конечно, супруга (-у) нужно выбирать по чувствам. Но затем выбор этот должен утвердить интеллект.

 5. ПРАВО на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака; ПРАВО на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей, которые родятся от этого брака, и мужа, если с ним что-нибудь случится.

Но даже, если ваш избранник(-ца) удовлетворяет этому критерию, то это не значит, что жизнь ваша с таким человеком будет счастливой, но хотя бы с голоду не погибнете.

Когда я произношу это правило, многие женщины возмущаются тем, что они должны кормить мужчину. Я тогда подчеркиваю, что они не должны его кормить, а должны быть способны прокормить. Вот почему женщине, даже если и позволяет материальное положение, лучше все же продолжать работать, для того, чтобы не пропал навык, а на заработанные деньги лучше нанять воспитательницу. Если же женщина хочет воспитывать своего ребенка сама, то следует этому поучиться, и если она при этом станет хорошим воспитателем, то приобретет блестящую профессию, которая ее в случае нужды неплохо прокормит.

Женщины! Любящий вас мужчина никогда не пойдет на то, чтобы сделать из вас домохозяйку. Ему нужна жена, а не прачка, кухарка, гувернантка и пр.

 6. Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.

Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А еще короче: жениться (выйти замуж) можно на той (за такого), с которой (которым) легко разойтись.

А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать», – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (-ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день.

7. Вступая в брак, помни, что полное счастье возможно, если физические, психологические и деловые качества будут дополнять друг друга, а мировоззрение, принципы и чувства – совпадать.

Полные лучше уживаются с худенькими, высокие - с маленькими, блондины - с брюнетами, горбоносые – с курносыми, и т. д. Хоть в чем-то нужно быть противоположностью своему супругу (-е). Если во всем идет полное совпадение, то пусть хоть один из них будет мужчиной, а другой женщиной.

В психологическом плане разговорчивым больше нравятся молчаливые, быстрым – медлительные, холерикам – флегматики, сангвиникам – меланхолики, общительным – замкнутые, интровертам – экстраверты, и т. п. Вступив с такими людьми в брак, не требуйте, чтобы они изменились. Во-первых, это невозможно, во-вторых, с подобными себе не уживетесь тем более.

В деловом плане хорошо могут ужиться писатель с редактором, бизнесмен – с политиком, строитель – с юристом, психотерапевт – с врачом по лечебной физкультуре, и т. п. При одной специальности лучше, если будут разные специализации. Адвокат лучше уживется с судьей, а организатор – с исполнителем. Необходимо, чтобы каждый вращался вокруг собственной оси, и это вращение удерживало бы супругов вместе. Тот, кто перестает крутиться, или падает на того, кто крутится, и исчезает как личность, или от него улетает.

Мировоззрение должно быть общим. Сам мир никакой. Все зависит от того, какими глазами мы на него смотрим. Здесь лучше, чтобы у супругов были примерно одинаковые мировоззренческие «глаза».

8. Ни в коем случае нельзя работать под началом супруга (супруги).

А если вы женились (вышли замуж) на подчиненной или на начальнике, то следует тому, кто оказался в подчинении, искать себе другое место.

Примеров масса. В книге «Психологический вампиризм» я описал тот случай, когда начальник женился на своей секретарше. Никому хорошо от этого не стало. Даже сексом не стоит заниматься с секретаршей. Хочу напомнить правило Э. Берна, который справедливо считал, что умная секретарша понимает, что хорошего босса труднее найти, чем парня на одну ночь. Да и босс понимает, что хорошую секретаршу найти труднее, чем девочку для постели. Если хоть кто-нибудь один из них умный, то даже секса не будет.

 9. Совпадение в мировоззрении, образовании и степени интеллигентности обязательны, особенно в последней.

И если в мировоззрении и образовании в течение совместной жизни может произойти выравнивание, то в степени интеллигентности это маловероятно, ибо для этого нужно три поколения, или несколько лет планомерной работы над собой, желательно под руководством опытного и интеллигентного психолога.

Особенно это пагубно, когда женщина выше уровнем своего супруга. Женщина, не найдя своего «короля» и боясь остаться одинокой, выходит замуж за человека ниже себя по образованию и уровню интеллигентности. Ей с ним неинтересно, и она старается довести его до своего уровня. В плане образования это получается. Нередко он начинает даже занимать более высокий пост, и в связи с отсутствием интеллигентности начинает издеваться над ней или бросает ее. Дальше трагедия, смысл которой: «И это ничтожество еще меня бросило». Мужчины более низкий уровень интеллигентности своей супруги переносят спокойнее.

10. Физическая совместимость – обязательное условие счастливого брака.

Нередко человека в партнере раздражает какая-то мелкая деталь: родинка на лице, слишком полные губы, небольшой дефект речи и т. п. Когда человек собирается вступить в брак, он думает, что такая мелочь не имеет существенного значения по сравнению с остальными достоинствами партнера. Вступает в брак по принципу «стерпится – слюбится». Глубочайшее заблуждение. Не стерпится и не слюбится, ибо в основе этого лежат какие-то генетические свойства. Тогда раздражение приводит к тому, что партнер видит в супруге только родинку, которая разрастается в его воображении до таких размеров, что он не замечает лица, губы превращаются в огромные лопухи, а легкий дефект речи – в выраженное до такой степени косноязычие, что любое сказанное слово им вызывает дикий гнев.

Но особенно безнадежными выглядят несовпадения по запаху тела. Не то, что бы партнер был грязнулей. Нет, он может быть вполне чистоплотным. Это несовпадение по запаху, который идет от самой кожи. Применение косметики только ухудшает положение. Это несовпадение выявляется довольно быстро, уже при первом объятии или поцелуе. Но, к сожалению, некоторые не понимают столь грозного сигнала, доводят дело до брака и делают свою жизнь несчастной. Мужчина находится все-таки в лучшем положении – у него развивается импотенция, что предохраняет его от сексуальных контактов. А состояние женщины становится ужасным. Каждая интимная близость приводит к тому, что она чувствует себя униженной и изнасилованной. Здесь возможна сексуальная «разведка» в виде танцев. Лучше, чтобы это были вальс или танго. И если выяснится, что тела партнеров не принимают друг друга, то незачем дальше весь огород городить.

 11. Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат.

Хотя бы один миг будешь счастлив, а если ошибешься, то как минимум приобретешь опыт. Помни, что перевоспитать другого человека невозможно.

Как понять, что перед тобой готовая продукция? – Ты не видишь в ней недостатков. Можно ли ошибиться? – Можно, но приобретаешь опыт. А если берешь полуфабрикат, то при неудаче остаются одни огорчения.

Это рекомендация, в основном, женщинам, так как они чаще всего хотят быть мамочками своим мужьям-детям. Когда становится ясно, что брак не удался, они клянут всех мужчин. Но ведь с мужчинами (а не с носящими брюки) им не приходилось иметь дела. Да и мужчины с ними не захотят жить, ибо мужчине нужна подруга, а не мамочка, ему нужны союз, помощь, а не опека.

Мужчинам, которые хотят не столько жениться, сколько взять девочку на воспитание, тоже неплохо бы это прочесть. Муж бросает все свои дела, помогает женщине делать карьеру. Когда она ее делает, то мужа бросает. Так что пол имеет только статистическое значение.

12. Перед тем как выйти замуж за алкоголика, еще раз прочитайте научные приметы.

Эти научные приметы предназначены, в основном, женщине. Ей следует учесть, что пьющий человек всегда человек незрелый. Лечение алкоголика представляет большие трудности даже для профессионала. Молодая неопытная женщина справиться с этим сложным делом не сможет и загубит свою единственную и неповторимую жизнь. Кроме того, если она от алкоголика родит детей, то они, скорее всего, будут неполноценными, ибо генофонд человечества зависит не от женщин, а от мужчин.

Женщины! Делайте, что хотите. Я не моралист. Трахайтесь с алкоголиками. Кстати, пока у них не развилась импотенция, они неплохие любовники. Выходите за них замуж. Не бросайте их, когда они делают вам гадости, обхаживайте их, когда они плюют вам в душу и поганят ваше тело. Это ваши проблемы! Только, ради бога, не заводите от них детей!

Кстати, человек отличается от животного интеллектом. В состоянии опьянения алкоголика можно уподобить животному. Заниматься сексом с алкоголиком или с человеком, находящимся в состоянии алкогольного опьянения, все равно, что заниматься сексом с животным, а это, как вам известно, называется содомия.

13. То, что приемлемо во время ухаживаний, нецелесообразно в семейной жизни: походы в рестораны, дорогие подарки, красивое ухаживание, расточительность.

14. Если мужчина за тобой красиво ухаживает, не исключено, что он бабник. Ведь где-то он этому научился. При выборе супруга лучше обратить внимание на не умеющего ухаживать. Хотя и тут можно влипнуть.

Пример. Он очень внимательно ухаживал за ней. Каждый день цветы, частые походы в ресторан, дорогие подарки. Все подруги ей завидовали. И, кроме того, не нахал. Она вышла за него замуж. На следующий день выяснилось, что все это делалось на деньги родителей, у него импотенция, а ухаживания сразу же прекратились и сменились требованиями вести тщательно домашние дела. Когда она напомнила детали его ухаживания, последовал ответ: «Тогда я был жених, а теперь муж!»

15. Не уверен в себе – женись на верной, с ней спокойнее, уверен в себе – женись на неверной, с ней интереснее.

Конечно, если ты женился на неверной, то тебе, чтобы получить ее верность, необходимо будет все время меняться. Так это же хорошо! Конечно, тебе не будет нравиться, что тебе могут изменить, и придется меняться, и каждый раз в лучшую сторону, т. е. расти. Тогда и изменять тебе никто не будет.

16. Веди себя с женихом так, как ты будешь себя вести с ним, когда он станет твоим мужем. Можно чуточку хуже, но ни в коем случае – лучше.

Иначе – разочарований твоему супругу не избежать.

17. С горя не вступай в брак.

Навеяно случаем из практики. Его возлюбленная вышла замуж за другого. Он женился на той, которая была от него без ума, думая о том, чтобы хоть она была счастлива. Из депрессии он потом вышел. Ничего путного из этого брака не вышло. Он еще долго вздыхал по «той».

18. Вначале расстанься с одним (-ой), потом заводи себе другого (-ую).

Но помни, что другой будет еще хуже. Многие боятся хотя бы недельки две побыть в одиночестве и подумать, почему не ужился, еще лучше пройти психологический тренинг и измениться, а потом уже искать себе другого.

19. Не стоит выходить замуж из жалости.

Можно из жалости провести с ним ночь, да и то не стоит. Если ты его жалеешь, значит, он ниже тебя, ребенок, помоги ему вырасти, а потом уж решай, что делать. Вы не представляете, сколько трагедий из-за этого произошло, сколько слез, видимых и невидимых, пролито.

20. Если девушка (женщина) во время вечеринки охотно и умело помогает хозяйке, то, скорее всего, она неплохая хозяйка и не любит сплетничать.

Я не хочу сказать, что это будет жена на все 100. Но два положительных качества у нее будет: она может вести хотя бы кухонное хозяйство и не любит сплетничать.

21. Если женщина безмерно тобою восхищается и не видит в тебе недостатков, не исключено, что она истеричка.

Потом наплачешься. Помни, что ты не Бог. Это совет мужчине, который не привык пользоваться успехом у женщин, но считал, что это незаслуженно.
 

22. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга (и).

После свадьбы

23. Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись.

Афоризм навеян Библией («Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть и одна кровь».) Да и Иисус Христос говорил: «Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее» (Матф., 10, 35). Неужели ваша мать умнее вашей жены? Так зачем вы тогда женились на ней?

Дорогие читатели! Вы меня спросите, как же вам быть, если квартиры своей у вас нет, а пришла пора строить семью. Мое мнение, хотя я на этом и не настаиваю, что время вам строить семью еще не пришло. Вы еще не зрелый человек, раз не можете заработать себе на квартиру и построить свое гнездо. Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны улетать из родительского гнезда и строить свое. И лучше силы, которых у вас еще недостаточно, сконцентрировать на росте своей квалификации и довести ее до такой степени, чтобы вы смогли заработать себе на квартиру. А если вы не в состоянии это сделать, то вам не следует оставлять после себя неприспособленное к жизни, как и вы, потомство. Ищите себе сексуального партнера, можете даже зарегистрировать брак, но не создавайте семью и не заводите детей.

24. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись.

Ну зачем с ним жить, если он глупей и хуже твоей старой матери. Ведь исправить его не удастся!

25. Если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину.

Жены! Помните, у вас больше преимуществ, чем у любовниц. Просто он привык к вашим достоинствам и принимает их как должное. Если вы заподозрите, что у вас есть соперница, не охаивайте ее, а постарайтесь познакомиться с ней и приобрести те качества, которые есть у нее, но нет у вас. Можно и не знакомиться с ней, а внимательно прислушаться к критике мужа или к его разглагольствованиям об идеале женщины.

26. Хочешь отбить мужа (жену)? Дерзай! Вреда причинить ты не сможешь. Если между супругами нет трещины, семья упрочится, а если трещина есть, то чем быстрее семья распадется, тем лучше для обоих.

27. Если ты подозреваешь, что тебе жена изменяет, значит, она изменяет.

Психологическое расследование не требует материальных доказательств. Раз ты ее подозреваешь, значит, ты считаешь, что она способна на измену. Реши, шлюха жена или нет. Если шлюха, какая разница, изменила она в данном случае или нет. Если не изменила сейчас, то изменит потом. Но если ты живешь с женщиной, способной на измену, то кто ты? А если она не шлюха, то к чему придирки! Некоторые остаются с женами, которые им изменяют, рассуждая по правилу: «Лучше есть торт в обществе, чем г... в одиночку».

28. Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано, или слишком поздно.

Афоризм В. Франкла. Ну уж очень хорош! Стоит повторить его еще раз. А если вы ревнивы, дорогой мой читатель, то прочтите его еще раз десять. Женщины, если мужчина вас ревнует, следовательно, он считает вас шлюхой. Думайте, стоит ли вам с ним жить. Но не оправдывайтесь. Ведь вы ни в чем не виноваты! Но почему вы с ревнивцем живете?

29. Ревнует тот, кто не удовлетворяет партнера.

Не только в сексуальном плане, но и в духовном, душевном, материальном и пр.

30. Ревнует тот, кто сам изменяет, если не телом, то душой. Поэтому ему обидно, что он себе этого не позволяет, а партнер это делает.

 31. При невозможности разойтись юридически и физически, разойдись психологически.

Считай в душе своей супруга (-у) не супругом (-ой), а соседом (-кой). Когда не знаешь, как поступить или ответить, представь себе, что бы ты сделал, если бы твой партнер был твоим соседом. С соседом (соседкой) ведь сексом заниматься не возбраняется.

Прием «психологический развод» придуман мною лет пятнадцать назад. Одна моя пациентка страдала оттого, что муж ее имеет любовницу. Я предложил ей разойтись с ним психологически, т. е. считать любовницу женой, а себя любовницей. Сразу баланс оказался на ее стороне. К ней, «любовнице», он приходил шесть раз в неделю, отдавал зарплату и зарегистрировал брак. К «жене» он приходил раз в неделю, дарил только подарки и не регистрировал брак. Она перестала цепляться к мужу, а он перестал ходить к любовнице.

32. Честнее привязать к себе жену богатым подарком, чем инфарктом миокарда. Подарок можно отвергнуть, против инфаркта жена бессильна.

33. И семья не всегда является коллективом.

В книге по психологии управления я дал определение кооператива и коллектива. Здесь вкратце повторю.

Кооператив – это такой уровень развития группы, когда группа уже приступила к выполнению своих целей, и произошло распределение ролей.

Коллектив – это такой уровень развития группы, при котором ее член может пожертвовать своим интересом ради интересов группы и через интерес группы реализовать свой собственный интерес.

Коллектив столь редкое явление, что практически на производстве не встречается. Вот почему в трудные времена многие производственные группы распадаются.

Семья чаще достигает развития уровня коллектива. Но и тут нередко появляются трудности: например, дети или муж начинают мало зарабатывать, и семья начинает распадаться, если она находится в своем развитии на уровне кооперации.

34. Члены семьи, познакомьтесь друг с другом!

Как правило, самые близкие родственники – муж и жена, родители и дети – не знают друг друга. Хуже всего мы знаем своих близких.

Кстати, из-за этого часто и возникают многие недоразумения. Чаще женщины, но нередко и мужчины жалуются, что близкие к ним относятся без должного уважения, тогда как на работе их любят и относятся с уважением.

Тем, у кого есть такие жалобы, я хочу задать вопрос: а за что вас уважать близким? На работе вас уважают за то, что высококвалифицированный инженер, врач, бухгалтер и т. д. А можно ли вас дома уважать за то, если вы дома становитесь прачкой, кухаркой, слесарем, электриком, да еще и зарплату за это не получаете? А можно ли вас уважать за то, что дети видят только вашу спину или вашу задницу? А можно ли вас уважать за то, что заработав сами, вы все это заработанное безо всяких оснований добровольно отдаете тем, кто часто не выполняет простейших обязанностей, действует вам на нервы и вас же критикует, и правильно делает? Нельзя уважать человека, который не может отстаивать своих прав даже перед теми, кто слабее его. А ваши постоянные жалобы на начальство, равных по должности и даже на подчиненных, вы думаете, прибавляют уважения к вам?

Ведите себя дома, как на работе, где вас уважают, домашние тоже будут уважать. Близкие действительно вас не знают. Ведь то, что я собой представляю, во многом это мой уровень профессионализма. Пригласите своих родных к себе на работу, чтобы они увидели вас в деле, чтобы они узнали, кто вы такие. И в семье, как и на производстве, расставьте всех по своим местам.

35. Счастливы ли вы в семейной жизни? Ответьте на один вопрос: «Вступили вы бы сейчас в брак со своей половиной, если бы никак не зависели от нее и обстоятельств?»

Если да, то в браке вы счастливы. Если нет, то подумайте, что вас удерживает в браке? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос без ссылок на детей, а после этого приобрести то, чего вам не хватает. У вас будет неплохая жизненная программа на несколько лет, и некогда будет конфликтовать со своей половиной.

Когда вы все это приобретете, еще раз задайте первый вопрос. И если опять на него ответите «нет», то смело разводитесь.

36. Мужу: дай жене хороший секс, не нужно будет тратиться на бриллианты. Жене: лучше накорми мужа хорошим сексом, чем супом. Суп он сможет поесть и в хорошей столовой. Ничего страшного не случится. А если он вкусит любовь на стороне?

37. Хвали свою жену – и ты прослывешь мудрым.

Недаром кто-то сказал: человек такое, что видно из того, как он умирает и как выбирает себе жену. А масса похвал будет свидетельствовать, как говорил Шопенгауэр, о силе ваших суждений при выборе супруги.

38. Встречай задержавшегося мужа теми чувствами, с которыми встречает голодный человек неожиданно появившийся кусок хлеба. Чем дольше голодал, тем с большей радостью его встречает.

К сожалению, обычно встречают задержавшегося супруга упреками. Моя подопечная, воспользовавшись этим советом, бросалась с радостью мужу на шею, когда он возвращался в два, а иногда в три часа ночи. Вскоре он стал приходить домой раньше.

 39. В семье мы нередко не живем друг с другом, а охотимся друг на друга.

40. Если ты осознаешь или считаешь, что человек ниже тебя, и продолжаешь жить с ним, то ты унижаешь прежде всего себя, тем, что живешь с человеком, который ниже тебя.

Мысль возникла, когда мы рассуждали, кто лучше – мужчины или женщины. Постановка вопроса неправомерна. Практика показывает, что в браке многие мучаются оттого, что считают своих партнеров ниже себя. Больше всего они наносят вред себе. Мужчина не может насладиться восхищением женщины в полной мере, если считает ее существом более низкого порядка, чем он.

41. Нельзя строить длительные отношения, опираясь только на секс, но при помощи секса можно построить длительные отношения.

42. Совместное проживание бесследно не проходит. Если вас не гонят, рано или поздно вы добьетесь успеха. Не торопите только ход событий.

(Совет тем, кто живет в гражданском браке и хочет, чтобы он стал еще и юридическим.) Нужно помнить, что когда подцепил крупную рыбу на крючок, то ее нужно как следует поводить, а только потом вытаскивать.

43. Лучше всего объединяет души и тела общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах.

44. Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело.

45. Во многих семьях идет не столько семейная жизнь, сколько бесплодное воспитание друг друга.

46. Доносчица – разлучница.

Вот алгоритмы ответов на сообщения о неверности мужа. «Конечно, он многим женщинам нравится», «Да, я знаю. Сама отправляю. Это, чтобы он понял, что лучше меня нет». «Иногда я устаю. И бывают критические дни. Это чтобы он не мучился», «Все они подстилки». «Это ты мечтаешь, чтобы я ему закатила скандал, а потом чтобы он пришел к тебе» и пр. Мужчинам тоже можно это принять к сведению. Цезарь, когда ему заявили о неверности жены, спокойно ответил: «Жена Цезаря вне подозрений».

47. Мужчина уходит из семьи, если его помещают на задворках.

Мысль возникла во время одной из консультаций. Женщина жаловалась, что ее с двумя детьми бросил муж. Несложный анализ выявил, что муж у нее на задворках. Она не знала, сколько готова заплатить за возвращение мужа. Но тут же сказала, что за спасение детей готова отдать все, что имеется. Кстати, основным кормильцем в семье был он.

48. Строить семью без экономической независимости, все равно, что жить в доме без крыши.

49. Если человек может заниматься только одним делом, он сможет любить только одну женщину.

Моногамия возможна только тогда, когда человек увлечен своим делом. На второго сексуального партнера у него просто не будет времени.

50. Если ваш муж недоволен вами и детьми, то, скорее всего, он недоволен своим начальником, и у него плохо идут дела. Но начальнику он свое недовольство высказать не может.

51. Не живи с тем, кому не можешь верить.

52. Чем ближе к тебе человек, тем больше ты ему должен доверять.

53. Самые близкие люди – это те люди, которым ты доверяешь.

54. Жить нужно так, чтобы не бояться разойтись со своей женой.

Навеяно пословицей «Жить нужно так, чтобы можно было продать собственного попугая» и случаем из практики, где любовник не может перейти жить к моей клиентке только потому, что боится, что его жена шантажирует выдачей каких-то тайн.

55. В хорошей семье наслаждайся, в плохой – тренируйся.

56. В семье первый тот, кто больше зарабатывает. Если это не так, то в семье будет беспорядок.

 Автор: Михаил Литвак,  психолог, психотерапевт,

кандидат медицинских наук, автор 30 книг

по практической и популярной психологии
Источник: http://www.cross-club.ru

наверх ▲

  Распространенные заблуждения о семейной жизни

Часто, сами того не понимая, мы поддерживаем неудачные или не совсем нас устраивающие отношения потому, что имеющиеся внутренние убеждения создают ложные ожидания и дают неоправданную надежду. И вновь и вновь, мы их повторяем, пытаясь убедить себя, что это мнение верное, тем более что достается оно обычно от родителей или тех людей, которые для нас важны. А на самом деле, мы теряем время, выбирая неудачную стратегию для своей жизни и отношений. Что же это за заблуждения?

Самое главное – это любить друг друга.

Не совсем так. Любовь важная, но не единственная и даже не обязательная часть отношений. Семья в течение жизни проходит через множество испытаний. Любовь может то разгораться с новой силой, то почти полностью затухать, может у одного из супругов возникнуть влюбленность в еще какого-то человека. В такие моменты важны другие вещи, которые связывают пару. Это могут быть общие цели, увлечения, интересы, представления о жизни. Практика показывает, что в счастливых семьях супруги в не меньшей степени друзья, чем любящие друг друга люди.

Противоположности притягиваются.

И их отношения будут интересными, но кратковременными. Если, конечно, один из них не решит положить всю свою жизнь под ноги другого. Люди разных темпераментов и взглядов на жизнь редко бывают счастливы в браке, ведь со временем эти разногласия выходят на первый план. Как метко подметил Бернард Шоу, это ситуация когда: «Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра».

С милым рай и в шалаше.

Есть разные временные финансовые трудности. И разные скорости их преодоления. Но такая ситуация должна рано или поздно закончится. Постоянная финансовая нестабильность, и трудности с ней связанные, в итоге всегда станут причиной ссор и убьют любые отношения. И отрицать, что это так – значит слишком идеалистично и нереально смотреть на жизнь. Базовые потребности человека – это все же потребности материальные: в еде, одежде, крыше над головой.

Люди со временем притираются.

Это не совсем так. Проживая вместе какое-то время, люди получают одинаковый жизненный опыт, и соответственно их жизненные позиции и взгляды становятся похожими. Еще они перенимают привычки и увлечения друг друга. Но нельзя рассчитывать на кардинальные изменения. Если вас что-то раздражает в вашем партнере уже на начальном этапе отношений, через несколько лет, скорее всего, это станет одной из причин разрыва.

Автор: М. И. Локоткова, психолог.
Источник: http://upsihologa.ru

наверх ▲