Методическая копилка

учителя, воспитателя, родителя

Юмор на проекте "Знаем и любим Россию"

   

Анекдоты, шутки, сценки

  ШКОЛЬНЫЙ  ЮМОР

Стихи, частушки

 

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

 

 Всем, всем, всем

Учителям русского языка и литературы

 Учителям биологии

 Учителям математики и физики

Учителям информатики

 Учителям химии

Учителям географии

Учителям истории

Родители и дети

Учительские частушки

Шуточные стихи об учителях

Весёлые стихи о школьной жизни

Прикольные стихи для всех уроков

Детские частушки  к 1 сентября

Шуточные стихи к 1 сентября

Шуточные тосты для 1 сентября

Детские частушки о школе

Новогодние частушки для детей

Весёлые стихи о школьной любви

О взрослой любви с улыбкой

Антиникотиновые частушки

Песни-переделки про ипотеку

Весёлые школьные сценки

Прикольные аудио поздравления

Голосовые розыгрыши

 

 

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

 

    

 

 

УЧИТЕЛЯМ ИНФОРМАТИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.

 

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

 

Компьютер думает так, как думает его хозяин.

 

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

 

Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.

 

- Операционные системы лицензионные?
- Конечно, мы же муниципальная учреждение. Мы каждый день отправляем Биллу Гейтсу отчет об ошибке.
- У вас что-то не так с Windows?
- У нас что-то не так с системой образования.

 

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

 

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка-3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки-2"!

 

Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый Сын (1) и Новый Сын (2).

 

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

 

Учитель информатики приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- Разархивируйте пожалуйста...

 

Москвичка Иванова отправила своего сына распечатать документы с дискеты, и мальчик дошел до Саранска.

 

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

 

- Слушай, в мой компьютер попал вирус.

- Ну и что ты сделал?

- Прививку.

- Куда?

- Под мышку.

 

Дети, внимание!!! Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

 

- Не было печали –
- С youtub’a накачали.

 

- А ты знаешь аварийный выход из Windows?

- Нет.

- Выдерни шнур, выдави экран.

 

Утки-программисты крякнули Windows.

 

- Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.

- И где она столько набегала?

- Ясно где - в инете!

 

Обитель – ячейка памяти для программиста.

 

Блог в помощь!

 

Скороговорка веб-мастера: «Рамблер мой портал индексировал, индексировал, да не проиндексировал».

 

Нет АПОРТеиду в сети! Рамблер, Яндекс и Гугол против Апорта в Интернете.

 

АПОРТунисты – пользователи поисковика Апорт.

 

Кто на «У жирная морда!» ответит: «Спасибо за комплимент!»?
Веб-мастер раскрученного сайта с высокими посещаемостью и  ТИЦ.
 

В семье программиста
Назвали дочку Виста.
 

- Слыш... это... www.deneg.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pecsh.com!

 

В кабинете директора учительница информатики жалуется:

- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне не в чем в Интернет выйти!

 

Прогрaмист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!

 

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...

 

Дети, у нас в стране были голодные годы? Интернет по карточкам...

 

Учитель информатики после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

 

Учитель информатики открывает дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

Учитель информатики, потеряв пульт от телевизора, в  набирает Google "Где пульт".

 

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

 

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

В кабинете врача:

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

 

Сказочка для урока информатики:

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

 

- Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

 

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

 

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

 

- Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!

 

Наш Пётр Петрович ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

 

Дети! А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!

 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

 

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

 

Завидую компьютерам... Всю жизнь: то в режиме питания, то в в режиме сна...

 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».

 

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

 

Без труда не выйти из Твиттера никогда.

 

Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

 

Не суди о человеке по его поступкам, суди по пабликам, на которые он подписан.

 

Интернет, Интернет,

отпусти в туалет!

Полчаса уже сижу,

Ноги крестиком держу...

 

Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть, какой он на самом деле.

 

Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков

 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 

 

УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ

 

 

Без географии вы нигде!

 

Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

- Нет, - отвечает мальчик. – У нас телевизор этот канал не ловит.

 

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

 

- Ваш сын слаб в географии!

- Да с нашими доходами далеко не уедешь!

 

- Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля – круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)

 

Компас - странный прибор. Он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

 

Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

 

Сынок олигарха с контрольной отправляет сообщение:
- Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
 

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .

 

Мох помог не потеряться группе туристов, а мох и не помочь.

 

Петя ущипнул Марину на уроки географии за очень интересный регион и получил по своей автономной области кулаком.

 

- Дети, последний урок в этом году – география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

 

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

 

Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.

 

Ответ на уроке географии.
- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.
 

Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!

 

Из предвыборной речи депутата.

- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии!

 

- Почему в море вода солёная?
- Потому что там селёдки живут.
 

Учитель спрашивает у школьника:
- Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
 

У меня на географию аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

 

- Что такое Подмосковье?
- Это метро.

 

На уроке географии.
- Как называют жителя города Сургут?
- Сургуч.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

 

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии?
- Зато у вас есть по 50 рублей.

 

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

 

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

 

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

 

Если ошибаться — то по-крупному. Колумб.

 

Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

 

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

 

Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков

 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 

УЧИТЕЛЯМ ИСТОРИИ

 

Историки выяснили должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

 

«А почему бы нам не срезать…» – подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

 

Кто старое помянет, тот историк.

 

- Ну, как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались – рабочие против буржуазии.

 

Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

 

На уроке истории.
- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

 

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

 

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

 

Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.

 

Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево».

 

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

 

«Велика Россия, – думал Кутузов, а отступать-то некуда – позади Москва, пробки…»

 

61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
(1861 и 1961 годы.)

 

История повторяется. Неужели ей больше нечего сказать!

 

Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков

 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Здоровый образ жизни (ЗОЖ): стихи, песни, песни-переделки

 

 

Rambler's Top100 Яндекс цитирования

 

Внимание!!! 

При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна

Использование материалов сайта в книжных изданиях только с разрешения автора сайта.


E-mail: iduvaid@yandex.ru

© 2006-2014  Методическая копилка от Агеевой И.Д.