Методическая копилка

учителя, воспитателя, родителя

   

Шутки, сценки

 Школьный юмор

Стихи, частушки

 

 

 Всем, всем, всем

Учителям русского языка и литературы

 Учителям биологии

 Учителям математики и физики

Учителям информатики

 Учителям химии

Учителям географии

Учителям истории

Родители и дети

Учительские частушки

Шуточные стихи об учителях

Весёлые стихи о школьной жизни

Прикольные стихи для всех уроков

Детские частушки  к 1 сентября

Шуточные стихи к 1 сентября

Шуточные тосты для 1 сентября

Детские частушки о школе

Новогодние частушки для детей

Весёлые стихи о школьной любви

О взрослой любви с улыбкой

Антиникотиновые частушки

Песни-переделки про ипотеку

Весёлые школьные сценки

 

 

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

 

    

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ФИЗИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

 

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

 

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

 

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

 

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

 

Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».

 

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

 

Надпись на могиле учителя математики: "Что и требовалась доказать".

 

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

 

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
 

Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.

 

Первое правило математики: если тебе кажется что-то простым, значит, ты делаешь это не правильно!

 

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

 

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

 

- У меня математика хромает!
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

 

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

 

Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

 

"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на опросе.

 

- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?

 

Математик - молодец
Любит геометрию.
Он двоих родил детей
Тупо для симметрии.
 

Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

 

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

 

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

 

Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
  Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

 

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

 

Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

 

- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.
 

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

 

В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.

 

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

 

Разговор учителя математики и его учеников.

- Ребята, вы слишком квадратные.
- В смысле?
- Вам пора закругляться.

 

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

 

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 

Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!

 

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 

Если тебе холодно, то встань в угол, там 90 градусов.

 

У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

 

Учёные математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные от счастья.

 

Учитель математики недоумевает:

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

 

Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.

 

– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.


– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

- А теперь, дети,  результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4!
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких!
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить!
 

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?

 

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

 

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

 

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

 

Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.

 

 

Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.

 

Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.

 

Учитель физики:

-У меня в классе все настоящие Архимеды - знают физику на уровне 3-го века до нашей эры.

 

Говорила мама маленькому Эйнштейну:

- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

 

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время школьных выпускных экзаменов.

 

В Саратове идущей на золотую медаль выпускнице простили убийство физика.
 

Новости науки: если в розетке поменять плюс на минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

 

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Исаака Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

 

Новый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

 

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

 

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Сила Архимеда не утопит мяч.

 

Ученики по потолку
Идут без напряжения.
Не проходили видно тут
Закона притяжения.
(О. Григорьев)

 

Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков

 

наверх

 

 

 

 

 

Здоровый образ жизни (ЗОЖ): стихи, песни, песни-переделки

 

 

 

 

 

 

 

 

Яндекс цитирования

 

Внимание!!! 

При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна

Использование материалов сайта в книжных изданиях только с разрешения автора сайта.


E-mail: iduvaid@yandex.ru

© 2006-2020 Методическая копилка от Агеевой И.Д.