Методическая копилка

учителя, воспитателя, родителя

Юмор на проекте "Знаем и любим Россию"

   

Анекдоты, шутки, сценки

  ШКОЛЬНЫЙ  ЮМОР

Стихи, частушки

 

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

 

 Всем, всем, всем

Учителям русского языка и литературы

 Учителям биологии

 Учителям математики и физики

Учителям информатики

 Учителям химии

Учителям географии

Учителям истории

Родители и дети

Учительские частушки

Шуточные стихи об учителях

Весёлые стихи о школьной жизни

Прикольные стихи для всех уроков

Детские частушки  к 1 сентября

Шуточные стихи к 1 сентября

Шуточные тосты для 1 сентября

Детские частушки о школе

Новогодние частушки для детей

Весёлые стихи о школьной любви

О взрослой любви с улыбкой

Антиникотиновые частушки

Песни-переделки про ипотеку

Весёлые школьные сценки

 

 

ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ

 

 

    

 

 

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ФИЗИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

 

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

 

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

 

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

 

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

 

Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».

 

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

 

Надпись на могиле учителя математики: "Что и требовалась доказать".

 

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

 

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.
 

Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.

 

Первое правило математики: если тебе кажется что-то простым, значит, ты делаешь это не правильно!

 

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

 

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

 

- У меня математика хромает!
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

 

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

 

Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

 

"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на опросе.

 

- Папа, поменяй мне имя!
- Оппа! На какое?
- Биссектриса!
- ???
- А чего я всё время в углу?

 

Математик - молодец
Любит геометрию.
Он двоих родил детей
Тупо для симметрии.
 

Учитель математики:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!
 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

 

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

 

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

 

Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
  Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

 

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

 

Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

 

- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.
 

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

 

В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.

 

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 

Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

 

Разговор учителя математики и его учеников.

- Ребята, вы слишком квадратные.
- В смысле?
- Вам пора закругляться.

 

- Самое красивое число – 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

 

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 

Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!

 

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

 

Если тебе холодно, то встань в угол, там 90 градусов.

 

У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

 

Учёные математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные от счастья.

 

Учитель математики недоумевает:

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

 

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

 

Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.

 

– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.


– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

- А теперь, дети,  результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4!
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких!
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить!
 

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?

 

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

 

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

 

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

 

Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.

 

 

Законы физики - это единственные законы, которые соблюдаются в нашей стране.

 

Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.

 

Учитель физики:

-У меня в классе все настоящие Архимеды - знают физику на уровне 3-го века до нашей эры.

 

Говорила мама маленькому Эйнштейну:

- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

 

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время школьных выпускных экзаменов.

 

В Саратове идущей на золотую медаль выпускнице простили убийство физика.
 

Новости науки: если в розетке поменять плюс на минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

 

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Исаака Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.

 

Новый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

 

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

 

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Сила Архимеда не утопит мяч.

 

Ученики по потолку
Идут без напряжения.
Не проходили видно тут
Закона притяжения.
(О. Гргорьев)

 

Весёлые, прикольные стишки для ваших уроков

 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Здоровый образ жизни (ЗОЖ): стихи, песни, песни-переделки

 

 

Rambler's Top100 Яндекс цитирования

 

Внимание!!! 

При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна

Использование материалов сайта в книжных изданиях только с разрешения автора сайта.


E-mail: iduvaid@yandex.ru

© 2006-2014  Методическая копилка от Агеевой И.Д.