ШУТИТЬ ПО-РУССКИ

Российский юмор во всём его многообразии

Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!
(Н.В. Гоголь, "Ревизор")

Смехом исправляют нравы.
(Оноре де Бальзак.)
Шутить надо для того, чтобы совершать серьёзные дела.
(Аристотель.)

Шуточная российская викторина

Анекдоты, КВН-шутки о России и русских

Иронические и юмористические стихи российской тематики

АНЕКДОТЫ, КВН-ШУТКИ О РОССИИ И РУССКИХ

► – Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    – Ну это смотря над кем вы смеётесь… Может и сократить.

► Я очень люблю свою родину, но значительно меньше находящееся в ней государство.

► Старинный русский город «Взятка».

► Министерство Государственной Безответственности.

► У России есть спасатели, но нет спасителей.

► Исходя из стоимости номеров в московских гостиницах, я бы смог прожить в «Метрополе» 14 минут.

► Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку».

► Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

► Объявление: «Тамбовская служба знакомств подыщет вам надёжного товарища».  (Тамбовский волк тебе товарищ.)

► Тык – знаменитый древнерусский учёный-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.  (Методом тыка.)

► Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

► Поэт в России больше, чем поэт в Японии, – утверждают учёные-антропологи.

► Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.

► Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

► 70% российских детей не верят в трезвого Деда Мороза.

► Главный показатель здоровья в России – можно пить или нельзя пить.

► Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили…

► Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

► Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

► Русская народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

► В чем большинство россиян хранят деньги? В мечтах...

► Совет министра финансов бюджетникам:
– Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

► До кризиса в России модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

► Лучший номер праздничного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

► Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

► А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

► За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

► В России умеют делать хорошие машины! Но не делают...

► Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает гордо лежать!

► Я не вижу в политике нынешнего правительства ничего прогрессивного, кроме налога.

► Великий русский язык! Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

► «Спортсмен» – это русское сложносокращённое слово, означающее «спортивная смена».

► Тема сочинения: «Кому на Руси жить хорошо?» по материалам журнала «Форбс».

►

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

► Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!

► – Что такое Подмосковье?
    – Это метро.

► – Вы москвич?

    – Я подмосквич.

► Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ директора завода!..

► Бензин дорожает, потому что увеличиваются затраты на его перевозку из-за подорожания цен на бензин.

► Россия занимает второе место в мире по коррупции. Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

► Традиционно русское единоборство – борьба с ленью.

► Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

► – В Италии так не пьют, как в России!

    – С этим я не соглашусь! Венеция, например, годами не просыхает.

► Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.

► Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что КамАЗ самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

► Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День продавца цветов.

► А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

► Муки российского олигарха: «Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши».

► Договорившись, ударили по рукам. После этого и палец о палец не ударили.

► Из двух братьев-просветителей Мефодий был более скромным, так как созданная ими славянская азбука была названа в честь Кирилла кириллицей.

►

– Боже мой, как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное?
– Да!
– Тогда: вперед, Россия!

► Мы всегда знали, что Олимпиада 2014 года пройдёт именно в Сочи, ведь в 2014 будет ровно 34 года со дня Олимпиады в Москве, а 20+14=34!

►

– Все мы знаем, что олимпиада в Сочи не за горами. . .
– А непосредственно на них.

► И снова о спорте. На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

► «Велика Россия, – думал Кутузов, а отступать-то некуда – позади Москва, пробки…»

► Юморист Леонид Французов пишет: «Тут как-то в газете написали, что денег не напасешься, потому что охрана у президента ого-го какая огромная. А из Кремля отвечают: «Ничего подобного! У президента всего-навсего три охранника: армия, авиация и флот»".

► Россияне! Не придавай значения сегодняшним неприятностям. Завтра у вас будут новые!

► Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, что у меня бедная фантазия.

► Настоящий российский оптимист даже на кладбище видит плюсы!

► Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта и не ступала нога гаишника.

► В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

► В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые.

► Пробка – это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.

► Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?

– Там левостороннее движение, и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

► Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

► Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть.

► Да, я ядрёный сибирский мужик! Не боюсь никого, кроме мамы.

► В России очень важно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.

► Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…
 

► «А почему бы нам не срезать…» – подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

► – Вот русская женщина. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт.
    – А что ей делать, если муж дурак. То коня выпустит, то избу подожжёт.

► – Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
– Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать Президентом России!
– А ты, Петя?
– И я Президентом России!
– А ты, Володя?
– А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
– Россия – страна несбывшихся детских надежд!

► Основное достижение российской демократии: можно выбирать из двух и более зол.
 

► Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.
 

► То, что нас можно обманывать снова и снова, внушает оптимизм.
 

► Так жить нельзя, а по-другому мы жить не умеем.
 

► Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

► Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

► Знаменитая русская диета – есть один раз в сутки, но весь день.

► Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

► Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

► Лидером аптечных продаж в России признаётся... настойка боярышника!

► Прежде чем у нас уступят место – сделают инвалидом.

►

– Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.

– Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет, боится!!!

► Только русские люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

► Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

► Только русский человек сдавать на права приезжает на своей машине...

► Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...

► Грузин – это звание, еврей – это призвание, цыган – это профессия, русский – это судьба...

► Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более славится своим умением находить туда вход.

► Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

► Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года.

► Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

► После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.

►
– Нанокузнец!
– Кто?
– Левша.

► Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

► Серьезные перестановки в нашем Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

► Путин посетил Еврейскую автономную область за свой счёт.

► Министр финансов Пермского края нашел в бюджете клад и оставил себе 25%.

► Ульяновск – авиационная столица России, и это не развитая инфраструктура, а вынужденная необходимость – видели бы вы их дороги!

► Российские хакеры взломали бортовой компьютер МИГ-45 и теперь у нашего истребителя бесконечные патроны и бессмертие.

► В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то! и "Блин! Да что ж так жарко-то?!"

► Русские мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

► Новости российского налогообложения: каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

►

- Почему падает конкурс в строительные ВУЗы России?

- Читайте плакаты.
- А при чем тут плакаты?
- А как же мы же сами на них пишем: "Родители! Не пускайте детей на стройплощадку!"

► Восьмиметровый карась, выловленный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...

► - Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
 

►
- Да я коренной москвич, живу в конце Ленинградки.
- Где конкретно?
- В Питере!
 

►  Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль Борща в Сызрани.

►

- Мосфильм «Волгу-Волгу» раскрасил.
- Тоже мне новость. У нас в Самаре целлюлозно-бумажный комбинат уже 20 лет Волгу раскрашивает, из реки уже сом ушёл, причём своими ногами.
 

►
- На борьбу с паводком выделили 2 млрд. рублей, и всё равно не хватает.
- Потому, что не правильно деньги распределили, если бы 2 млрд. по 10 копеек разменяли, в мешки насыпали и берега рек укрепили - тогда бы хватило.

► Интересный факт - на сайте АвтоВАЗа нет раздела комментарии.

► Один мальчик не испугался, когда ему рассказали страшилку про гробик на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

► На воскресных выборах в России люди выбрали... поспать.

► Только мы знаем, что в России из нанотехнологий пока только нанопенсии.

► В Казани, когда приезжает Путин, половина дорожников берется за начало дороги, половина за конец и натягивают асфальт.

► Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

► Глядя на Олимпиаду в Пекине, мой дедушка не понимал, почему у него больше медалей, чем у всей России.

►
- Слушайте, погода шикарная, может вы пойдете погуляете на свежий воздух?
- Ирочка - москвичка, у неё аллергия на свежий воздух.

► На российских курортах две беды: дураки и дорого.

►  У министра сельского хозяйства России самая крутая ферма Вконтакте.

►  В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Президента висит лицом к стене.

► В течение года, расследуя причастность депутата к серии громких рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

► Официальный сайт российских бабушек у подъезда – stalina@navas.net.
 

► Стая дельфинов движется в сторону Сочи, потому что олимпийскую стройку нужно спасать.

► В Великом Новгороде настолько древние традиции, что в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

► Новгород – колыбель русской демократии. Не переживайте, там её окончательно убаюкали.

►

– Почти семьдесят лет в нашей стране шла свадьба.
– А кто на ком женился-то? А?
– Выдавали желаемое за действительное!

► Наши традиции – деньги на свадьбу дарить в конверте, чтобы не видели, сколько там и кто подарил. Всю зиму мусорить, мусорить, а потом весной всей страной выйти и убрать всё за один день! Да, есть у нас традиция от армии бегать! Но ведь у всего мира есть традиция от нашей армии бегать!

► Старинный русский праздник "Пятница – вечер" празднуется три дня.

► При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

► Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

► Таджикские бобры строят плотины русским бобрам за деньги.

► Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон «Бентли» – все по три тысячи рублей.

► После того как милиция стала полицией, россияне хотят, чтобы врачи стали лекарями.

► Если наш человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.

►  У нас даже статистические данные о коррупции без взятки не получишь.

► На заводе по сборке автоматов Калашникова зарплату выдают не только день в день, но и секунда в секунду.

► Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

► Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так цены на жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга как культурной столицы .

►  В древней Руси пенсию платили только тем, кто доживал до 20-го века.

► Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

► Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

► Ребенок спрашивает отцa-чиновникa:
– Откудa в нашей семье такой сверхдостaток и дом нa Кaнaрaх?
– Понимaешь, сынок, есть тaкaя профессия – Родину обчищaть!

► Берегите родину – отдыхайте за границей.

► Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

► Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

► Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

► В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

► Первым рэпером в России был Винни-Пух.

► Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

► В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.

► Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)

Ещё анекдоты, КВН-шутки о России и русских:  1   2

наверх ▲